Дикий дикий шериф

Хээээй, лучи добра тебе, тебе и вот тебе тоже, мой читатюшечка!

Мамочка наконец-то разобралась с госнаркоконтролем делами, которые в книге "Моя жизнь. Фундаментальные основы лени, прокрастинации и мизантропии для чайников" закреплены в главе "Пизд*ц или как не сдохнуть до начала сессии".

Ох уж эти гладиаторские бои! Ох уж эти андабаты и димахеры, эти самниты и гопломахи!

#спонсор сегодняшнего поста - статья в википедии "Гладиатор". "Гладиатор" - вы*ебнись по Римски!

Жалкие сопляки. Видели бы они какая в нашем экономчике борьба за автоматы разыгрывается в конце семестра - сожрали бы свою кольчугу, ударенные комплексом неполноценности в играющий мышцами лоб.

Ну-ка повтори

Но не об этом, не об этом.

Сегодня я хочу рассказать тебе старую и пропахшую порохом историю об усатой девочке, синем охотником за печеньем, пляжной шляпке и развязавшихся шнурках; историю о добре и зле, о дружбе и благородстве, о самопожертвовании и корысти.

Подожди... Ты же сказала, что разобралась с наркотиками!

Устраивайся поудобнее, мой маленький друг, подоткни плед и осторожней с чаем, он горячий. Сейчас я налью себе крепкого виски и мы отправимся на дикий дикий Запад, туда, где зарождалась легенда...

Туби-дуби-дум! Тум-ди-дум! *фирменная музычка в стиле Дикого Запада*

*следующий кадр*

*Туби-дуби-дум! Ту-ди-дуууууууум!*

Этот город никогда не был спокойным.

Банды, крадущие скот, грабящие поезда и банки; кровопролитные, жестокие войны с индейцами, томагавками разрезающие желеобразный, плотный от жары, воздух ; вечные пьяные драки в израненном пулями салуне; шлюхи, эти нимфы прерий, совсем расхрабрившиеся и переставшие опасаться закона.

Закон...

Вот чего не хватало этому занесенному песком и выжженному полуденным солнцем оплоту разврата и преступности.

Кто-то должен был положить конец всему этому. Кто-то, со стальными яйцами и густыми усами, с храбрым сердцем и жаждой справедливости. Кто-то, на чьей груди ослепительно сиял, отражая солнце, значок шерифа. 

Кто-то, кто верил в закон...

Вы ожидали тут увидеть Чака? Хитрюги.

Когда она пришла в департамент шерифа, задумчиво отцепляя прилипшие к губам волосы, растрепанные бешеным и неукротимым, как дикий мустанг, ветром, у нее были только густые уса. 

Даже шляпы, и той не было. 

Зато она была у шерифа. 

Широкополая, пляжная, полная шляпа.

- Другой не нашли, - пожала плечами шериф, и ткнула пальцем в висевший на двери, плакат, - И нечего так глазеть на меня. Иди домой. У меня и без тебя дел невпроворот. Опять Синий Джо объявился... Так и давят эти торгаши, поймай да поймай, а как я его им поймаю, он...

Не важно, что говорит этот шериф. Её слова доносились до нашей героини словно из далекой пещеры, эхом гудя в ушах. Буравчиками глаз она впилась в плакат. 

Вот мы и встретились. Синий Джо.

Напряглись, ребята

Теперь ты глава банды, что крадет печенье у всех крупных торговых домов в округе. Кондитеры трепещут, видя животных с рогами, а синий цвет отныне официально запрещен в этом городе.

А помнишь, с чего ты начинал? Помнишь ту маленькую девочку, с щетиной над верхней губой, у которой ты украл печенье прямо из тарелки, и она давилась слезами и холодным молоком, горя жаждой мести?

Зато я помню.

- Ээ, дорогуша, сделай лицо попроще, ладно? А то я тебя могу рефлекторно в камеру засунуть, уж очень морда у тебя маргинальная.

- Готовьте пакет печенек. И значок шерифа. Я вернусь с Синим Джо.

Два единственных и недолговечных спутника - треск двери об косяк и заливистый хохот шерифа - проводили её до улицы, с одиноко катившемся по своим неведомым делам перекати поле.

- Эй, мы слышали, что ты хочешь поймать Синего Джо! - насмешливо прозвучало над её головой.

Длинный (метра под два) парень, перекатывал во рту зубочистку.

- В одиночку тебе этого не сделать, - подхватила кудрявая девушка. - Мы тут конкретно загреблись в шерифку по его вине и хотим свести счеты.

- У тебя шнурки развязались, - буркнула наша героиня. - То есть, вы знаете, где его искать?

- Предполагаем. Завтра утром он собирается валить из города с целым вагоном украденного печенья! Мы должны выдвигаться прямо сейчас, только давай сразу договоримся: мы забираем вагон в качестве компенсации, а ты свою славу и должность, окей?

- 10%.

- Что?

- Вы забираете 10%, остальное возвращаем владельцам. Иначе щас как хряпну по лбу сапогом!

- Ты умеешь уговаривать. Короче, нам нужно...

Каналья!

И ушли они в закат. И нашли они логово бандитское. И никого там не было, кроме Синего Джо.

Только что из духовки

- Эй, доставай пушку! - взбудоражено зашептала мне кудрявая.

- Завяжи шнурки. У меня нет пушки, - ответила наша героиня.

- ЧТО?! Твою ж мать, мы то думали ты опасная штучка, раз так дерзко разговаривала с шерифом!

- Тсссс! Смотрите! - героиня прищурила глаза. - Мне кажется, он не вооружен. А ну-ка...

Печенье испечено спасено!

... и поймали они печеньекрада, синюшного, бесстыдного, и, отныне, закрепощенного; и радовался город, подбрасывая в воздух печенье и коз; и трепетало беззаконие, каплей воды испаряясь на раскаленной плите закона, озаряемой лучистым светом значка шерифа.

И отныне в городе никто не крал кондитерские изделия и синий цвет был разрешен.

Можете спать спокойно

...

На самом деле все было совсем не так, половину истории я переврала и подогнала под формат поста, ну и все такое, ага.

В реальности мы с моей коллегой проводили презентацию по маркетингу, и пол дня пекли печенье, лепили из соленого теста монстра, раскрашивали записки, распечатывали постеры, договаривались с буфетом и читальным залом, чтобы они нам подыграли... 

А потом преподаватель снимала нас на телефон, я, в качестве карманного гугла и контролера, бегала с двумя смельчаками-одногруппниками по университету с третьего этажа на нулевой и обратно на третий, собирая записки (Привет Слендер), разыскивая Синего Джо и пытаясь не сдохнуть по пути.

Пробегая мимо деканата, другая наша преподавательница, увидев девочку с усами, двухметрового мальчика, несущего в руках синюю страшную хрень, и кудряшку с развязанными шнурками, кричавшую "Ну подождите!", недоуменно проговорила:

- Эээ... А что это вы делаете? 

В ответ донесся топот убегающих ног и вопль "THIS! IS! MARKETING!"

А потом все фотографировались с нашими бутафорскими усами и Джо. С:

И да.

Можете автомат не ставить.

Я готова работать за такие аплодисменты.